SuperMe

{Fantasy。关于将来。}

想每天晚上都会有不到一个小时的时间。我能从家步行走到糕点店，买自己最喜欢吃的糕点当作第二天的早餐。再步行走回家，不会太累，但一定要悠闲自在。这是上个学期每晚从自习室回来的路上自己幻想最多的事。因为几乎每个晚上回来肚子都好饿。可白天实在没时间外出买好吃的糕点，更不要说为自己准备好次日的早餐。

想每天睡前都要洗一次泡泡澡。春夏秋和冬，每个季节都不要落下，要细细感受每个季节的酣畅淋漓。无奈家里和学校浴室都是大大淋浴，至今还未实现这个小小梦想。

想每周末都有几个小时的时间和最好的朋友见面聊天，在安静的咖啡厅。地方大小无所谓，但一定必须是要安静。长了这么大，太多时候的依赖还是给了身边的朋友。那些我难过时必须会首先哭诉于的她们，那些我无助时必须会首先求救于的他们。那些不能跟情人说的话，那些表面逞强没有留下的泪水，全都留给你们。

想每两周都会有一整天的时间拿来逛街，和爱人一起。要为彼此挑选对方看好的衣物。一直认为衣物不在奢侈，不在众人觉得美好，很重要的是要让自己的爱人喜欢。aesthetical fatigue，在婚姻里谈起时是个可怕的词。想起《爱情呼叫转移》里徐朗最初说妻子的那些话，so terrible...

想每个月都有一天的时间去安静美好的地方游玩。可以是去泡最爱的天然温泉，修身养性谈不上，但能得来片刻安宁；或者去有阳光的沙滩海岸，看帅哥美女；或者在山间的各种小溪，拎着鞋子卷起裤管淌水玩；或者在夜里去乘坐高高的摩天轮，应该能看到好亮的星星们。好像最先想起的都是与水有关的。就是那么爱有水的地方，没有特别原因的啦。

想每半年都有至少半个月的时间和父母一起。半个月，是不是很短？可我在未工作未成家以前，却发觉这条都没有做到了，算不算活得太狼狈。特别想他们。临走前的晚上，我一个人在房间里悄悄哭了。我叮嘱妈妈要每天好心情，她的回答却是注意安全，到了要给我电话。

想每年都在过年的时候都要一家人在一起吃饭聊天。要和每个好朋友通一次电话。只是对过年的美好憧憬和希冀，在祖父去世的第二年就再也没有过了。那年，我才14岁。只是六年后的现在，想起祖父，我还是流泪了。生者对死者的想念是最透彻心骨的痛。

这些个美好的小愿望，有的在心里积攒了好些年，有的成天在脑子里幻想着。它们都在心底发芽，开出娇艳的小花。可是，我多想它们在不远的将来都可以实现啊。

盛夏。凌晨的又一个不眠夜。在次日的初阳以前，做了一些从未实现过的小梦。那天空慢慢的变亮，是要我别伤心吗。